Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез

Пытаясь вдеть нитку в иголку - жена сразу вспоминает, как неопытный муж пытался ей вдуть первый раз.

Пьяный отличник на выпускном вечере выговаривает директору: - Да я такой умный, потому-что в школе сидел от звонка до звонка!

- Хватит уже пердеть за столом? Хотя бы извинился. - Моя попа выразила запахи благодарности за твой пердёжный ужин.

- Знаешь, что в год лошади нужно только ржать и жрать овёс. - Я до сих пор ржу, что у нас на новогоднем столе было одно овсяное печенье.

Жена перестанет быть стервой после того, как вы с ней вместе выпьете, и расскажите о совместных трудностях жизни.

Маленький сын получил леща карасём, когда заматерился перед мамой, которая чистила рыбу.

Советские актеры СТАРАЛИСЬ вживаться в свои роли, а современные даже НЕ СТАРАЮТСЯ за деньги сняться в кино.

Всадник без головы с Колобком на шее - навел еще больше ужаса на обитателей саванны.

Девушки, желающие жениться - это 100% лесбиянки.

Российская сборная по футболу в полном составе погибла в автокатастрофе. Приходят к вратам рая. Святой Петр говорит: - Так, ну, вроде, грешили вы немного, думаю, пропустим. А по профессии вы кто? - Футболисты. - Нет, футболистов мы не пускаем, в

- Фу! Ты что напердел? Вонь стоит мерзкая. - Это после твоего горохового супа.

Женщины во время месячных - внизу похожи на вампиров с окровавленными губами.

Как-то стыдно говорить матом при родителях, зато они посылают вас нахуй при каждом удобном случае.

Наебать власть никогда не получится - она всё равно со временем наебёт вас.

Если башка трещит - женщины пьют таблетки от головы, а мужики алкоголь.

- Неужели я много лет живу с таким дебилом? - Не называй меня так, дебил - это грубо. - Больше не буду мой идиот.

Нарколог в клинике объясняет новому пациенту: - Я рекомендую вам срочно поправить здоровье, иначе можете плохо кончить? - Тогда налейте мне мензурку спирта доктор.

- Моя мне так сердце разбила! - А мне яйца всмятку во время ссоры.

- Да я кормлю тебя, пою и одеваю. А в ответ никакой благодарности. - Мам! А почему ты мне это все выговариваешь, а не папе?

Два синоптика бухают, один спрашивает: - Ну, какой прогноз погоды на завтра будем объявлять? - Я уже точно знаю, что будут магнитные бури влияющие на голову.